Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

suzdal

монологи таксиста

утром для меня настало "время офигительных историй" - попался разговорчивый водитель
вот малая часть выслушанного за 2 часа, только самое интересное, только для вас:

- ...довольно часто клиенты ставят какие-то обязательные условия заказа - ну там чтобы машина была помыта, чтобы водитель был трезвый, а однажды мне передали, что клиент хочет, чтобы его называли "Генерал". Я заказ не взял. Ну мало ли, что там за хрен с горы - а я его, значит, генералом называй, нее...

- ...однажды вечером вызывают меня трое - один парень и две девушки. Захотели покататься по Рублёвке - туда-сюда, туда-сюда. Я даже со счёта сбился, сколько я их туда-сюда свозил. Пили они при этом шампанское, может, поэтому их такое прикалывало, потому что ну что там на Рублёвке интересного - лес да заборы. И вот когда они шампанское допили, девушка одна и говорит: "Я знаю, что надо сделать - надо написать сейчас записки с пожеланиями, засунуть их в эту бутылку, а потом тут, на Рублёвке, разбить - тогда желания точно сбудутся. Остальные согласились и давай писать, я им даже блокнот свой отдал. Написали, засунули бумажки в бутылку, вышли разбивать - и разбить не могут! Они её и об дерево, и прыгали на неё, и роняли - она не бьётся. Девка уже злиться начала, кричать - в общем, подрались в результате.

- ...вёз одну тётю однажды, и вдруг она говорит - поворачивай быстро тут, мне на почту надо! А я ей - не буду я тут поворачивать здесь две сплошные и встречка. А она как начала орать - да я тут всегда езжу, да у меня сын такой же как ты - он идиот, и ты идиот! Ну я не стал возражать, но не повернул. А потом на заднем сиденье чулки её нашёл. Что она там делала, на сиденье? Зачем чулки оставила?? Может, почту грабить собиралась?
suzdal

свистки они ж как шары

стоим с Димой в поселковом магазине игрушек
перед нами в очереди - гаишник
просит свисток
продавщица достаёт ему из баночки с девчачьими резиночками и разноцветными шариками один, пластиковый, ярко-жёлтый
гаишник дует - свисток свистит хорошо, звонко
- а можно мне такой же, только не жёлтый, а какой-нибудь... чёрный

очередь понимающе улыбается, с жёлтым гаишнику как-то не солидно

- а куда ж он свой свисток дел?
- ну, наверное это.. про... проглотил случайно.
suzdal

с днём другого выбора!

"...Ибо скотская человеческая натура при выборе между полётом на марс и покупкой автомобиля мицубиси-лансер неизменно выбирает мы сами знаем что."
Дмитрий Горчев
suzdal

(no subject)

- Мам, смотри, какой у них чердак тёмный.
- Да, вижу, просто там окон больше нет.
- Нет, это потому, что там тёмная лампочка включена.

(такая вот антилампочка - включил и темно стало)

*****

(разговор в машине)
- ...а ты помнишь, что такое протоплазма?
- да... (пауза)
- эй, тормози!! красный свет!
- блин, задумался...
- представляешь, как бы ты гаишнику объяснял - проехал на красный, потому что задумался о том, что такое протоплазма...
suzdal

Дорожное №2

Возвращаюсь вечером. Домой. Хорошо, тепло в машине. Музычка ретро внутри мурлычит, огни нео снаружи мелькают... Мысли всякие в голове, спокойные, позитивные. Дела сделаны, планов никаких. И вдруг водитель произносит, негромко и уверенно:
- Всё. Хватит.
Я вжимаюсь в кресло от неожиданности. Что он хотел сказать: всё, хватит, вылезай, приехали?
Или: всё, хватит, не могу так больше работать, завтра уволняюсь!...? Осторожно спрашиваю:
- В смысле?
- В смысле, всё, хорошенького понемножку, вот и пробка началась.
suzdal

Скорость

Прокатилась сегодня на БМВ своей мечты - везла ребёнка из садика домой.
Снаружи - тёмная зелень и круглые фары.
Внутри - бежевая мягкая кожа.
Зверюга. Быстрая. Сразу чувствуется, что любимая.
А теперь отгадайте, что заставило водителя этой зверюшки расплыться в довольной улыбке, глядя в зеркало заднего вида?
Не, не это...

Раздавшийся после очередного старта на светофоре Димкин довольный писк:
МАМА, Я СПОЛЗАЮ...
suzdal

Опять рабочее, извиняйте. Сегодня больше не буду.

Выбирала голоса актеров, слушала треки. Один из треков был про жевачку, но звучал так:
НОВЫЙ БУМЕР С НАКЛЕЙКАМИ ПОКЕМОН!
Так и привидилась мне новая модель BMW, вся покемонами обклеенная. Это чтобы братки добрее были.
suzdal

Голливуд отдыхает

Две недели назад мне позвонил водитель и сказал, что разбил машину. Зная, что он в выходные был на свадьбе, я не очень удивилась. Гоняет парень почище шумахера. А тут еще и свадьба. Но когда он вернулся на работу, выяснилось, что машину он не просто разбил, а с приключениями. И не просто с приключениями, а с большими. Да и не он вовсе разбил.

Сама свадьба прошла прекрасно. Был уже вечер воскресенья. Ничего не предвещало. И собрались они с женой уже возвращаться домой - дома ребенок восьми месяцев оставлен был с бабушкой. Но как это водится, в самый последний момент их задержали и попросили отвезти на дачу неподалеку еще одну пару - переночевать. Водитель согласился. И это было роковой ошибкой, которая по всем правилам блокбастеров привела к ужасающим последствиям.

Едут они, значит, в четвером, никого не трогают. И тут вдруг захотелось им курить. А сигарет-то и нету. Как же без сигарет? И сворачивают они с большой и светлой дороги на маленькую и темную - к ларьку. Пассажир, значица, выходит, а водитель и две дамы заводят беседу. И только минут через пять замечают, что у ларька творится что-то неладное - попросту бьют уже вышедшего пассажира местные мачо. Кто, за что и почему спрашивать было некогда. Водитель естестно бросается на выручку... и получает так, что просто отключается. Его жена в свою очередь бросается на выручку к нему и тоже получает - палкой по левой руке. Рука ломается, девушка, кстати, левша (не забываем про восьмимесячного ребенка, который дома ждет).
Дальше веселее - пассажир, который между прочим офицер российской блин армии, видя как нехорошо поступили с товарищем бросается... в его машину и уезжает. Грубо говоря, кидает нахрен парня с женой в окружении озверевших бабуинов. Но этого мало. Покидая поле боя на чужой машине, он пропарывает бочину тонированному мерседесу. Владельцем мерседеса случайно оказывается начальник местного ГАИ. Который, естестно, пускается в погоню за обидчиком и гонит его до самого Голицина, где ловит и сажает в КПЗ.

Дальше много всяких закадровых сцен с вызывом друзей, приездом в ГАИ и т.д.
Финальная сцена: после всего вот этого не стал водитель писать заяву об угоне, как менты его ни стращали. Спрашиваю - почему? Ну как же, - отвечает, - его ж тогда сразу в тюрьму бы забрали. Жалко.
Хэппи энд.